Des relations heureuses, saines et épanouissantes sont essentielles pour notre bien-être physique et mental (c’est vrai, l’amour est bon pour la santé !).
Pour de nombreuses personnes, cela signifie partager une relation saine, heureuse et épanouissante avec un partenaire romantique.
Mais l’amour est compliqué, et les relations le sont encore plus !
Il est vrai que les relations (et le mariage, si c’est la forme que prend votre relation) exigent un travail continu. Cela ne veut pas dire que les relations doivent être difficiles (en fait, ce n’est pas du tout le cas !), mais qu’il existe de petits moyens simples de continuer à renforcer et à nourrir nos relations au fil du temps.
10 façons d’entretenir des relations harmonieuses et constructives
Voici dix méthodes simples mais efficaces pour entretenir et développer (ou maintenir) une relation de couple épanouissante et équilibrée :
Améliorez votre « carte du tendre »
La » carte du tendre » est un terme utilisé par le Dr John Gottman, un éminent psychologue et chercheur dans le domaine du mariage et des relations.
Le Dr Gottman et son équipe ont passé des dizaines d’années à étudier des centaines de couples pour déterminer les facteurs qui influencent la stabilité conjugale – et la pérennité d’une relation, ou non. Ces décennies de recherche ont permis de déterminer sept principes clés qui conduisent à des relations harmonieuses et durables (tous ces principes sont décrits dans le livre populaire et utile du Dr Gottman, The Seven Principles for Making Marriage Work – l’une des lectures à recommander, si vous êtes intéressé).
L’un de ces sept principes consiste à établir une » carte du tendre » détaillée : la partie de votre cerveau où vous stockez des informations sur la vie de votre partenaire. Des choses comme son plat préféré, sa plus grande peur, ses plus grands espoirs et rêves, ce qui le stresse actuellement, comment il aime plier son linge. Tous les petits détails qui les caractérisent.
Les décennies de recherche du Dr Gottman ont montré que les couples qui ont une « carte du tendre » très détaillée (en d’autres termes, qui prêtent attention aux détails de l’autre et qui en savent beaucoup sur lui) sont susceptibles d’avoir un lien plus fort et plus durable.
Privilégiez les passe-temps communs
Vous n’aimez peut-être pas faire tout le temps les mêmes activités que votre partenaire (et ce n’est pas grave – nous y reviendrons plus loin !), mais partager des loisirs et des expériences est un élément important des relations harmonieuses.
Que vous aimiez faire de la randonnée ensemble, cuisiner de nouvelles recettes ensemble pour le brunch du dimanche, faire un marathon de cinéma le vendredi soir ou vous inscrire à un cours de danse de salon… peu importe l’activité, il suffit que ce soit quelque chose que vous aimez tous les deux et que vous puissiez en profiter ensemble. (Et que vous prévoyiez régulièrement du temps pour profiter de l’activité partagée !)
Passer du temps seul
S’il est bien sûr extrêmement important de nourrir votre relation en passant de bons moments ensemble, il est tout aussi important de nourrir votre relation en passant de bons moments séparés.
Passer du temps loin l’un de l’autre permet de garder la vie en perspective (vous n’êtes pas la même personne ; vous êtes des personnes distinctes qui choisissent de passer du temps et de vivre ensemble). De plus, cela vous permet de cultiver vos propres intérêts et compétences et de vous assurer que vous prenez soin de vous et que vous restez en bonne santé en tant qu’individu.
Apprenez à connaître le langage de l’amour de votre partenaire et utilisez-le.
Nous avons déjà parlé de l’importance de comprendre les les modes d’expression de l’amour dans votre relation. Ces cinq « langages de l’amour », définis par le conseiller Gary Chapman, décrivent les différentes façons dont les gens expriment et vivent l’amour.
Il est important pour les couples de comprendre les langages de l’amour de l’autre afin de mieux se comprendre : d’exprimer et de recevoir l’amour de la même manière..
Il est certainement utile de :
- savoir ce qu’il faut déceler dans la manière dont votre partenaire exprime son affection,
- savoir comment partager votre amour avec lui de manière à ce qu’il voit et comprenne facilement et que vos efforts soient bien perçus.
Discuter du problème de fond.
Le conflit arrive naturellement dans toute relation saine. Mais nous pouvons y répondre de manière positive ou négative.
Pour entretenir une relation saine, il faut notamment maîtriser la résolution des conflits. Comment percevez-vous le conflit dans votre relation ? Comment le gérez-vous lorsqu’il survient ? Dans quelle mesure discutez-vous efficacement des questions conflictuelles avec votre partenaire ?
L’un des pièges dans lesquels tombent de nombreux couples est de discuter (ou, dans certains cas, de passer de la discussion à la « dispute ») des aspects superficiels du problème réel.
Par exemple, un couple se dispute régulièrement parce que l’amoureux A ne participe pas aux tâches ménagères sans que l’amoureux B le lui demande. Le problème revient sans cesse sur le tapis parce qu’ils discutent de quelque chose de très spécifique (vider le lave-vaisselle, sortir les poubelles) plutôt que du problème de fond : En effet, l’amoureux B ne se sent pas concerné par l’entretien de leur maison.
Il est important de discuter des problèmes réels qui se posent dans une relation, plutôt que de tourner en rond en parlant de ce qui n’est qu’un aspect superficiel du vrai problème.
Savoir écouter avant tout
Un autre conseil simple pour résoudre les conflits (et renforcer les relations en général) est d’écouter en priorité. Souvent, notre instinct nous pousse plutôt à » nous défendre d’abord « .
Mais lorsque nous choisissons d’écouter avant tout ( c’est-à-dire d’écouter notre partenaire avant de lui demander de nous écouter), nous concentrons notre énergie sur notre capacité à prêter attention à notre partenaire et à ce qu’il essaie de nous communiquer. Si bien que nous avons plus de chances d’entendre ce qu’il essaie de nous dire et, par conséquent, de faire preuve de compréhension et de compassion afin d’aider à résoudre le problème dont il essaie de nous faire part.
Trouver le juste milieu
L’expression « trouver le juste milieu » doit être accompagnée d’un bref avertissement, car certaines choses ne sont absolument pas négociables pour les couples. (Par exemple, l’exclusivité est un point qui ne peut pas vraiment être résolu par un compromis – si une personne veut une relation monogame et l’autre une relation ouverte, il n’y a pas de juste milieu)
Mais, pour la plupart des choses qui se présentent au quotidien, il est important que les deux partenaires soient capables et désireux de trouver un juste milieu.
(Et si vous n’êtes pas en mesure de le faire, il s’agit plutôt d’un problème de compatibilité).
Dans une relation, il y a rarement un bon et un mauvais « côté » des choses. Chaque personne occupe une place égale dans la relation, de sorte que les besoins et les désirs de chacun ont tendance à avoir le même impact (du moins, c’est ce qu’ils sont supposés faire dans la plupart des cas).
Mais il y a aussi des cas où trouver « le juste milieu » fait que les souhaits d’une personne sont prioritaires. Par exemple, si le conjoint A se préoccupe beaucoup plus de la décoration de la maison, même si ses choix stylistiques ne correspondent pas à ce que le conjoint B choisirait pour lui-même, le conjoint B reconnaît que c’est un domaine qui est beaucoup plus important pour le conjoint A, et il « trouve le juste milieu » en laissant les préférences du conjoint A avoir plus de poids dans les choix de décoration.
Le compromis ne consiste pas à faire exactement la moitié du chemin sur chaque question ou désaccord qui se présente – il s’agit de comprendre la marge de manœuvre que chacun doit accorder, de sorte que dans l’ensemble, pour toutes les questions et tous les aspects de la relation, chacun soit pris en compte et soutenu par l’autre.
Demandez ce que vous voulez
L’une des causes les plus fréquentes qu’entraîne le malaise ou la discorde dans une relation est le fait de ne pas obtenir ce que vous voulez – non pas parce que votre partenaire ne veut pas ou ne peut pas vous le fournir, mais parce qu’il ne sait pas que c’est ce que vous attendez de lui.
Bien sûr, c’est formidable si votre partenaire vous connaît suffisamment bien pour savoir exactement ce que vous voulez, quand et comment. Mais cela prend du temps (et de la communication !) pour y parvenir. Surtout dans les nouvelles relations, ou si vous n’avez pas été aussi ouvert ou direct dans votre communication jusque-là, il est utile (et, dans de nombreux cas, nécessaire) d’être explicitement clair sur ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin.
Par exemple, « J’aimerais que tu sois très silencieux quand tu rentres tard à la maison et que je suis déjà au lit. Je ne veux pas me réveiller quand tu rentres ». Ou encore : « J’aimerais que tu m’envoies un SMS si tu rentres plus tard que prévu, car sinon je m’inquiéterai pour toi. »
Le fait d’être clair avec votre partenaire sur ce que vous voulez, ou sur ce qui est important pour vous, peut l’aider à vous satisfaire.
Sortir avec son conjoint
De nombreux couples déplorent la perte de l’étincelle qui se produit lorsqu’ils apprennent à mieux se connaître et que la « phase de lune de miel » s’estompe. Certains ont même l’impression de ne plus être amoureux à ce moment-là.
Un conseil matrimonial courant consiste à toujours continuer à « sortir avec sa femme » ou « sortir avec son mari » – et cela est vrai que vous soyez officiellement marié ou non.
Continuer à sortir avec votre conjoint signifie simplement continuer à faire des efforts pour être ensemble, passer du temps ensemble et cultiver votre lien spécial et votre étincelle. Cela peut signifier différentes choses pour différents couples. Par exemple, vous pouvez prévoir un rendez-vous régulier, vous habiller pour l’occasion… et peut-être même mettre votre parfum ou votre eau de Cologne préférés !
Avoir un « Esprit d’équipe »
Avoir un esprit « d’équipe » avec votre partenaire signifie que, quel que soit le problème, vous savez au fond de vous que vous faites partie de la même équipe, plutôt que d’équipes opposées. Votre partenaire n’est pas votre ennemi ou un adversaire contre lequel vous devez « gagner » – il fait partie de la même équipe que vous, et vous gagnez ou perdez ensemble.
Cela ressemble à une autre des découvertes clés du Dr Gottman en matière de psychologie des relations : L’un des facteurs de la réussite conjugale est la capacité à gérer les conflits en se tournant vers l’autre au lieu de s’en détourner.
Le conflit est sans aucun doute au cœur de bon nombre de ces conseils sur les relations, et c’est parce qu’il caractérise les relations ! Les relations saines et heureuses ne sont pas exemptes de conflits. Ce sont des relations dans lesquelles les conflits sont bien gérés et bien résolus.
Et cela vient souvent du fait que l’on reste concentré sur l’objectif commun que l’on poursuit en sachant que l’on fait toujours partie de la « même équipe ».
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