Anciennes célibataires, vivant la magie du début mais pas encore totalement entrée dans la peau de la fille en couple. Elles procèdent donc à plein de petits aménagements plus ou moins avouables qui constituent la mue vers le « nous ».
- Elles oublient « accidentellement » des trucs chez vous
Pas encore tout à fait persuadée que l’élu de leur coeur ne soit pas un mirage, un dingue, ou l’un de ces nombreux psychopathes adeptes du ghosting* relationnel, la récemment maquée sème tout un tas de petits (ou gros) objets dans l’antre du mâle histoire d’avoir une super bonne raison qu’ils se revoient. Au. Cas. Où. Ex. : culotte, rouge à lèvres, pull… si elle est sûre d’elle. Passeport, pilule, prothèse pour les plus angoissées, le tout étant que le lien avec l’être cher semble scellé par l’objet malencontreusement égaré en ses terres.
* tactique de disparition consistant en la cessation pure et simple de toute réponse à quelconque prise de contact par le partenaire (mail, sms, texto, WhatssApp, surprise de rue…)
- Elles envisagent les moindres détails de leur future vie de couple
« Et on se mariera dans la petite église bretonne où pépé et mémé avaient échangé leurs voeux, et on aura deux filles et deux garçons, Capucine, Mathilde, Paul et Jules, et on fera tous des promenades le dimanche en forêt après avoir bu des chocolats chauds, et on achètera une maison de campagne, non en bord de mer, et je porterai une belle robe jaune, et ma copine Sophie sera la marraine de Capu, non de Mathilde et bla… bla… bla ». Dans la tête de la nouvellement maquée, ça fantasme sec, en boucle et sur trente ans. Comme le crédit que vous ne tarderez bientôt pas à signer (gloups).
- Elles flippent en effaçant le numéro de leur plan cul
N’allez pas croire non plus que toute femme nouvellement maquée est une ménagère radicale et monogame en puissance. La phase rebooting de son smartphone sera aussi douloureuse que la vôtre (comment ça, quelle phase de rebooting ?) et effacer définitivement des mois, voire des années d’échanges nocturnes faits d’autant de « t où ? » que de « quelle h ? » sera pour elle un déchirement. RIP PCR*.
* Adieu, ébats nocturnes passionnés et alcoolisés.
- Elles rodent sur la page Facebook de votre ex
Mais non, ça n’est pas une obsession, juste une petite enquête préliminaire pour connaître les goûts de leur hôte de choix. Thanks God, Facebook ne divulgue pas les noms des internautes passés sur votre profil, ni le temps durant lequel ils y ont traîné… Photos de l’ennemie des origines à nos jours, statuts, amis communs, re-photos… RIEN, de votre ex, et de votre relation avec elle, ne lui a échappé. Inutile de mentir, vous êtes fiché.
- Elles établissent des stratégies de perfectionnement
Mais si, elles vous trouvent sublimes, merveilleux, sexy, drôle et charismatique. Mais est-ce qu’avec un jean un peu plus fité, une coupe à la Beckham, un petit perfectionnement syntaxique et quelques bouquins à lire, vous ne seriez pas VÉRITABLEMENT parfait ? Le plan d’attaque vous concernant est rédigé, validé et déjà lancé dans la tête de la folle qui vous fait face. Laissez-vous faire, c’est pour votre bien.
- Elles divulguent une GROSSE partie de votre intimité à leurs copines
La taille de votre sexe, le nombre de rapports enchaînés lors de votre premier week-end en tête-à-tête, votre façon de procéder, vos goûts les plus inavouables, la touffe de poils discrets que vous planquez en bas de votre dos et même le pet inopportun que vous avez libéré lors de votre première nuit torride, soyez-en conscient, les mêmes copines qui vous sourient niaisement quand vous les croisez connaissent TOUT de votre innocente personne. Consolez-vous, dans quelques temps ça changera, et elles devront à la place subir les détails de votre paresse ménagère. Boring.
- Elles inspectent votre salle de bains (et le reste)
Tant que vous êtes là, elles n’ont d’autre aire de jeu que la salle de bains (mais c’est un bon début). Meuh non, ça n’est pas de l’espionnage éhonté, juste de la curiosité envers l’être avec lequel elles vont partager leurs vieux jours (comment ça, n’allons pas trop vite ?). Capotes (Combien ? Quelle taille ? Dates de péremption ?), brosse à dents supplémentaire suspecte (à l’ex de Facebook ? Un plan cul non liquidé ?), panier à linge… Planquez les dossiers, la BAC de l’intimité débarque.
- Elles font croire qu’elles sont cool
» Une soirée au strip-club avec tes copains ? Mais bien sûûûr hihihi, je comprends TOUT À FAIT ! L’avenir ? Oh, écoute, moi, je vis au jour le jour, sans PRISE DE TÊTE. C’est comme le ménage, le mariage ou les rêves d’enfants, c’est pas pour moi ! Je suis à la COOL comme fille ! ».
Comprenez bien un truc, elle vous MENT.
Trop tard ! Vous êtes déjà love, non ?
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